А поцеловать?..

---

21.11.2008 в 12:43

Пишет  РазноглазаЯ:

От Ольхи

20.11.2008 в 23:10

Пишет  [Ольха]:

меня принесли в жертву, ваааай...
от  ShiroMokona
возьмите первую букву своего ника и напишите семь связанных с вами вещей, а потом назначьте семь жертв.

1. Дерьмо. Грубо. Просто. Ёмко. Кругом. Постоянно.
2. Деньги. Точнее, их отсутствие.
3. Доброта. В избытке.
4. Друзья. Мало. Но зато какие.
5. Дурачиться. Это по моей части.
6. Дрыхнуть. Люблю и помногу.
7. Депрессия. Случаается. Характерна. Длительна.

Жертвы: DaLina,  Einarrin, Кысь дикая,  LaGatita,  ~~~NIKE~~~,  ne-angel-ya,  ta_samaya

---

Вся запись только ради одного смайлика...

---

Боян. Факты о Чаке Норрисе.

Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.

Чак Норрис знает последнюю цифру числа "пи" .

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.

Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц.

Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.

Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»

Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.

5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.

«Ъ_Ъ» — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

Если это выглядит как куриное мясо, пахнет как куриное мясо, на вкус курица, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это мать его, говядина!

Чак Норрис может закрыть крутящуюся дверь.

Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.

Все мы знаем волшебное слово "Пожалуйста".Например, в предложении "Пожалуйста, не убивай меня!".
Жаль, что Чак Норрис не верит в волшебство.

У Чака Норриса занимает 20 минут, чтобы прождать целый час.

Если вы увидите плачущего Чака Норриса, он даст вам загадать желание, если вы пожелаете умереть.

Молния не ударяет дважды в одно место. Потому что Чак Норрис ее ищет.

Вода быстрее вскипает, если на нее смотрит Чак Норрис.

Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев.

Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

Единственное, чего нужно бояться - это страх. Единственное, чего боится страх - это Чак Норрис.

Чак Норрис говорит о себе в четвертом лице.

Если поломать Чака Норриса напополам, то внутри окажется еже один Чак Норрис, только меньше и злее.

Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.

Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться.

Чак Норрис может открыть пиво глазом. Не своим, но все же...

Чак Норрис не пытается обмануть смерть. Он честно выигрывает.

Чак Норрис может встать на дыбы на одноколесном велосипеде.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис может убить два камня одной птицей. (Аналог в русском - два выстрела одним зайцем, но так больше смысла)

Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.

Билл Гейтс прибывает в постоянном ужасе, что ПК Чака Норриса выдаст непоправимую ошибку.

Чак Норрис может утопить рыбу.

Чаку Норрису не нужно чудо, чтобы вода в море расступилась. Она сама убирается нахрен с его дороги.

Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.

Чак Норрис не играет в прятки. Он играет в Молись, чтобы я тебя не нашел.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак Норрис.

Самая ужасная правда для ребенка это не то, что Деда Мороза нет, а то, что Чак Норрис есть.

Если Чак Норрис прыгнет с Останкинской башни, то он не упадёт на Землю, а наоборот, Земля будет притягиваться к Чаку.

Когда Чак Норрис отжимается, то он не поднимается с земли, а отталкивает Землю от себя.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и пукнул.
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить вас. Включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не раскрашивает картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Под его взглядом картинки сами раскрашиваются.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на 44 минуты.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Чак Норрис разработал свой собственный стиль каратэ. Он называется Чак-У-Бьет.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

БАК не запустится, если этого не захочет Чак Норрис.

Адронного Коллайдера не существует. Существует только Чак Норрис, от взгляда которого протоны начинают в панике бегать в разные стороны и сталкиваться.

Зайдя на www.chucknorris.com нажав kickstart, браузер в шоке умирает, никто еще не выдерживал удара с разворота.

Чак Норрис не боится высоты, это высота боится Чака Норриса.

Мало кто знает что Чак Норрис играл в детстве в куклы, но с тех времен осталась только одна - ныне известная как кукла Чаки.

Чак знает, а если нет, то да.

---

Философские учения о жопе...

Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?…
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги :Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн : Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Шаги Свободы: Случилась жопа? С кем?!

@темы: Веселое, Для памяти

---

Радасть-радасть!)

Теперь и я стал щасливым обладателем Zver'я =) (Алёнка, в нашем полку Zver'оводов прибыло ^_^ )


А ещё нового оформления ВКонтакте


А ещё!.. А ещё!.. А ещё купил "Fallout 3", "Sacred 2" и "Devil May Cry 4" (специально для DMC4 прикупил геймпад Т_Т). Разорилсо, но доволен)

---

Цитата из Контакта.

Однажды один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Красиво, не правда ли?
Я плакал от умиления. Особенно вот в этом месте: الإس أصمقسم

@темы: Веселое, Для памяти

---

Сколько серий в "Death Note"?..

---

Баш. Я умер паццталом))

Блейз
Брось меня! оставь мне два патрона и уходи, я их задержу! ты должна выжить, бросай же меня!

Алиска
ух ты... ладно) один патрон ты истратишь на них а втрой пустишь себе в голову?))

Блейз
неее, второй я пущу тебе в спину, за то что все восприняла всерьез и бросила меня умирать:-\

@темы: Веселое, Для памяти, Настроение, Радостное

---

Детская книжка с комментариями. Рыдал под столом! ))

---

Dwarf's Dances

Нашёл клип. Смотреть всем =)

---

Пришла весна, и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищённо ахали...
Но всё ж предпочитали пиво.

автор неизвестен

@темы: Веселое, Для памяти, Жизненное

---

Мы делили апельсин...

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...

---

С башорга. Для памяти.

ххх (12:23:22 18/09/2008)
а с личным у тя как? не появилсо кто-то постоянный?

ууу (12:27:34 18/09/2008)
из постоянного пока только работа

ууу (12:27:49 18/09/2008)
она меня кормит
она же и трахает

***

ВДВ[СЕРЕГА]: Жека знаешь меня терзают смутные сомнения...
Добрый>.. у кого Хичкок есть?
ALENo4kA> вообще-то Хэнкок
Baton> ALENo4kA, отожгла, молодец))))))))))))

***

xxx:
представь, что каспер отмочил

позавчера он ругнулся на какой-то файлик драйверный
там говорит вирус. трампам-троян-тарам.
ну мне файлик особо без надобности, я равнодушно говорю - мол тюрьма сажай

сейчас выходит каспер
и смущенно так
я говорит на досуге немножко тюрьма проверял - ну здоровый файлик-то, может выпустим?..))

yyy:
))) погорячилсо)) с кем не бывает))

xxx:
*ROFL* *чуть не подавилась*

xxx:
а мож он осознал и исправился?
типа, лечим клептоманию клаустрофобией...

yyy:
ага *ROFL*

Остальное

***

в игре ядерный взрыв так хорошо сделан, что у мя видеодрайвер слетел

***

прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "тыприхожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!

***

Поставил на будильник в мобиле "Машину смерти" Арии. Утром заряд сцуко бодрости на весь день, до сих пор руки трясутся: чудо-агрегат ползет на вибро в мою сторону и напевает "Машина смерти сошла с ума... она летит сметая всех..."

***

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... <а что должен? >про бизнесменов что-нибудь <так ты и ищи про бизнесменов,>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

***

фея:
меня уже ждут...у меня еще часик в запасе - успею привести себя в порядок...буду рыжей
lim:
ноги побрей
фея:
угу
veet купила
(через полчаса)
фея:
никуда я не иду (((((
lim:
?
фея:
смотрю на свои красные ноги и страшно даже думать что я намазала на голову...

***

Вот вы говорите - ВОВ, ВОВ.. кореш, после того, как мы час возводили в сумерках гребанную палатку, выдал - "констракшн комплит!".

***

Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля (!) закрепелн мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить вернуть мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: "И не звони мне больше, ДУРА!"
Все свидетели тихо сползают под руль.

***

1arts: Ты че такой дерзкий?
gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

***

девочка хочет вирта

Плох@я Девочk@
Возбуждает тебя голая девушка?

Xolod
конечно

Плох@я Девочk@
Как поживает твой самый лучший дружок?

Xolod
Василич то... нормально поживает... машину себе купил недавно а что?

***

<shizo> Женские журналы железны.
"Признаки того, что ты ему не нравишься"
1. Он тебя бросил.

***

Мой дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу.Ну додербанили его до 4 этажа
остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить...
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит
"А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.

***

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..


***

Lime :
ты случайно стихи не пишешь?ъ

Серёга :
писал раньше.Сейчас нет уже.Давно не пишу

Lime :
=) а ...почитать тебя где-нибудь можно?

Серёга :
можешь почитать меня где угодно.Мне приятно,когда меня почитают...)))))))

***

с автофорума (пользователь (П) и редакция (Р)):
П: посоветуйте - калина, логан, нексия или ланос
Р: советуем - логан, нексия или ланос

***

ОНА:
Блин..если диплом ене получу то тоже не скоро буду)))))мне тут такие перспективы рисуют..елси я сдам диплом....то бабушка мне подарит либо полностью новый комп иили ноутбук на мое усмотрение в пределах 50-55 штук. А мама с тетей сказали что машинку нам возмона с мамой купят..но точнее мне потмоу что мама с ногойц водить не будет и пока если че после диплома я пойду на курсы пока в очереди на машину стоять будем я получу права..а машинка либо мазда 3 либо новый форд фокус который скоро выйдет....так что конечно надо бы диплом делать...за аткие то перспективы..но я такая похйистка что мне влом.

ОН:
ахуеть

ОН:
А мне тупо: "Не сдашь диплом, пизды получишь, убогий блять"

***

Вольха Редная (14:30:47 17/04/2008)
вот ты как мужчина скажи мне
Вольха Редная (14:31:03 17/04/2008)
как объяснить упыряке, что мне от него в сексе нужно,
что б не задеть его тонкую душевную организацию
Вольха Редная (14:32:07 17/04/2008)
а то меня фраза "Просыпаюсь от того, что когото ебу" как то в ступор поставила... это когда я к нему с утречка приставать начала и сверху залезла...

***

Nazgul: так ті к ней поедешь?
Кам: Не, у нее задержка
Nazgul: Да? Скоко?
Кам: дето полторы сек. Я лучче дома погамаю.

запись создана: 21.04.2008 в 19:18

@темы: Веселое, Для памяти

---

С Баша: "скандинавские анимешники вместо nya говорят NYAAAARGH!!!"

Аха...
А еврейские - nya-nya-nya-nya-nya (кто не смотрел "Не шутите с Зоханом" - не поймёт).
Эстонские - nyaaaaaa...

---

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

@темы: Веселое

---

Спёр у Кыськи.

Ну не мог не спереть и не поделицца со своими ПЧ
Смотреть (читать) облизательно!)
http://tetkam.net/vb/showthread.php?t=9587

---

Я ненавижу!

Я ненавижу людей: они метят прямо в сердце.
Я ненавижу людей: они бьют в сердце без колебаний и сожаления.
Я ненавижу людей: они готовы растоптать всё, что можно растоптать и унизить каждого, кого можно унизить.
Я ненавижу людей: они жестоки и быстры на расправу.
Я ненавижу людей: они платят за добро вдвойне. Злом.
Я ненавижу людей: они готовы убить, достаточно просто довериться им и повернуться к ним спиной.
Я ненавижу людей: они с улыбкой желают добра и счастья, держа нож за спиной.
Я ненавижу людей: они играют всеми, кто не похож на них, как куклами.
Я ненавижу людей: они следуют нормам морали, попирая их при удобном случае.
Я ненавижу себя: я позволяю людям пользоваться моей добротой, открытостью, наивностью и любовью для их самовозвышения.
Я ненавижу себя: я хочу быть похожим на них.

Ненавижу слепо, яростно, самоотверженно и бездумно, пламенно. Всем адским мукам не усмирить эту ненависть. И лишь этой ненавистью я упиваюсь и наслаждаюсь. Я ненавижу!

@темы: Настроение, Негатив

---

Из аськи. Сценарий эротического сна.

Алис@ (22:52:06 18/08/2008)
Спишь?)

Дэф ]:-> (22:52:14 18/08/2008)
Почти)

Дэф ]:-> (22:52:57 18/08/2008)
Только воть закончил составлять список эротических снов на сегодня - и ты пишешь)

Алис@ (22:53:37 18/08/2008)
Хм... Ну тогда не буду мешать такому важному делу )

Дэф ]:-> (22:53:48 18/08/2008)
Да я уже закончил)

Дэф ]:-> (22:53:57 18/08/2008)
Хтишь и тебе составлю?)

Алис@ (22:54:13 18/08/2008)
Попробуй)

Дэф ]:-> (22:54:29 18/08/2008)
Итак...

Дэф ]:-> (22:54:49 18/08/2008)
А, вот! С кем в итоге тебе хочется видеть себя в пор... эротическом сне?)

Алис@ (22:55:37 18/08/2008)
Ну допустим я знаю кого...)

Дэф ]:-> (22:55:52 18/08/2008)
Ну я-то не знаю! Имя! Скажи имя!))

Дэф ]:-> (22:56:04 18/08/2008)
Надо же кого-то вписывать в сценарий)

Алис@ (22:56:51 18/08/2008)
А ты напиши там буковку "Х" :-)

Дэф ]:-> (22:57:01 18/08/2008)
Х???

Алис@ (22:57:03 18/08/2008)
Икс

Дэф ]:-> (22:57:10 18/08/2008)
Его так Хреново зовут?..

Алис@ (22:57:18 18/08/2008)


Дэф ]:-> (22:57:25 18/08/2008)


Дэф ]:-> (22:57:29 18/08/2008)
Лан)

Алис@ (22:57:59 18/08/2008)
Неужели обязательно нужно имя?)

Дэф ]:-> (22:58:38 18/08/2008)
Желательно) А то мало ли какой Х затешется в сценарий

Алис@ (22:59:35 18/08/2008)
Ммм... Ну тогда так уж и быть скажу

Алис@ (22:59:44 18/08/2008)
Пиши Женя

Дэф ]:-> (23:00:17 18/08/2008)
Сцена первая. Кадр первый. Дубль первый (будем надеяться, что уложимся в один, финансы не позволяют много дублей).
Ты убегаешь от маньяка. Спотыкаешься (как во всех американских триллерах про маньяков) и падаешь. Тебя догоняет и начинает лапать маньяк. На лицо - Брэд Питт. Тебе начинает нравиться. Поняв неизбежность и прият...трагичность ситуации, ты закрываешь глаза и стараешься получить удовольствие.

Дэф ]:-> (23:03:47 18/08/2008)
Сцена первая. Кадр второй. Дубль первый и второй (можем себе позволить, благо первый кадр с первого дубля сняли).
От наслаждения и окутавшей тьмы ты ощущаешь, будто растворяешься во Вселенной. Мимо пролетают огни, в воздухе висит аромат роз. Вдруг из ниоткуда появляется айсберг с вмёрзшим в него Титаником и обезумевшим от холода Ди Каприо. Ты убегаешь от айсберга, спотыкаешься и падаешь (что в принципе ты на отлично исполнила в первом кадре).

Дэф ]:-> (23:05:35 18/08/2008)
Сцена 2. Кадр 1. Дубль 1.
Очнулась ты от того, что тебя облили ледяной водой из ведра. Ты оглядываешься. Джэк потрошитель медленно точит ножи. Скрежет стали. Темно. Холодно.

Дэф ]:-> (23:07:06 18/08/2008)
Сцена 2. Кадр 2. Дубль 1.
Появляется Брэд Питт. С размаху вырубает Потрошителя, отвязывает тебя и продолжает домогательства. Ты со скукой ожидаешь повторения изнасилования из первого кадра первой сцены.

Дэф ]:-> (23:07:29 18/08/2008)
*автор сценария закуривает очередную сигарету и продолжает строчить текст*

Алис@ (23:07:49 18/08/2008)
Жуть какая )

Дэф ]:-> (23:08:06 18/08/2008)
Жуть?.. Хм... Ладно...

Дэф ]:-> (23:11:35 18/08/2008)
Сцена 3. Кадр 1. Дубль 1.
Поле с ромашками. Поют птички, светит солнышко, невдалеке журчит речка. Ты с наслаждением идёшь по ароматной траве. Летают бабочки. К тебе подскакивает кролик. Ты наклоняешься к нему и угощаешь невесть откуда взявшейся большой морковкой (ай-ай-ай! развратная девчонка! ). Появляется Брэд Питт и с левой забивает кролика в девятку. Вратарь в шоке, Брэд Питт продолжает по ставшему уже привычным сценарию.

Дэф ]:-> (23:15:31 18/08/2008)
Сцена последняя. Кадр послендий. Дубль тоже последний (все деньги потрачены на Брэда Питта).
Ты плачешь. Судьба жестока, мир - дерьмо, сценарист - извращенец. Появляется восходящая звезда эротических снов. Да, Женя. Он тебя обнимает, что-то нежно шепчет, смотрит нежно в твои глаза. Ты успокаиваешься. Вас друг к другу влечёт. Ты закрываешь глаза и складываешь губки бантиком для поцелуя. Экран гаснет.

Дэф ]:-> (23:15:38 18/08/2008)
Эпилог.
Громкий крик. Ты в страхе открываешь глаза. Брэд Питт отталкивает Женю и тот исчезает в пустоте. Повторяется сцена, идущая парафразой по всему фильму.
Хэппи энда как не бывало. Зрители в шоке, главная героиня тоже. Сценарист злорадно, с горящими глазами, потирает руки в предвкушении огромных кассовых сборов.
Занавес.

Дэф ]:-> (23:18:14 18/08/2008)
Воть. Приятного просмотра

Алис@ (23:19:08 18/08/2008)
Знаешь... А мне понравилось

Алис@ (23:19:08 18/08/2008)


Дэф ]:-> (23:19:14 18/08/2008)


Дэф ]:-> (23:19:21 18/08/2008)
Сценарист старался)

Алис@ (23:20:14 18/08/2008)
Хорошо постарался )

@темы: Бред, Веселое, Люди, Настроение

---

И снова в увольнении)

Мде. Поработал за неделю, называется... День поле косил, день кабель копал и два дня в санчасти отлёживался) Зато хоть кормили в санчасти нормально, по-человечески, плюс выспался как следует. Осталось ещё 4 дня - и всё, свобода)