В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец.
Записи с темой: АНЕКДОТЫ (10)
воскресенье, 03 февраля 2008
В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец.
-Здравствуйте, Вы знаете?
-А шо?
-У Вас приятная улыбка.
-И шо?
-Нет, просто так: у вас приятная улыбка, и всё!
-Не морочьте мне голову! Шо вы хотели?
-Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
-И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
-Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
-А шо вы хотели сказать?
-Я хотел сказать... Тьфу ты, чёрт!
-Хто? Я?
-Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалась приятной, и я решил...
-Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
-Да послушайте...
-Ничего не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
-Да никого я не домогался!
-Ах, он ещё и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
-Слушай, ты!..
-Ого! Начинается!
-Ничего не начинается! Всё уже закончилось!
-Шо? Закончилось?
-Пошла к чёртовой матери! Дура!!!
-Я?! Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
-За жопу тебя взять!
-Меня?!
-Нет, себя!
-Ну ладно... А шо вы сразу с грубостей начинаете?
-А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
-Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
-Хотел, бля!
-А теперь шо?
-Теперь 0 расхотел!
-А почему расхотели?
-Потому что ты - дура!
-И всё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
-Нет!
-А может?..
-Ну, не знаю...
-Давайте попробуем всё-таки!
-Ну ладно. Так что я должен сказать?
-Приятное шо-нибудь...
-Ну попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
-И шо?..
-А шо?
-У Вас приятная улыбка.
-И шо?
-Нет, просто так: у вас приятная улыбка, и всё!
-Не морочьте мне голову! Шо вы хотели?
-Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
-И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
-Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
-А шо вы хотели сказать?
-Я хотел сказать... Тьфу ты, чёрт!
-Хто? Я?
-Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалась приятной, и я решил...
-Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
-Да послушайте...
-Ничего не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
-Да никого я не домогался!
-Ах, он ещё и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
-Слушай, ты!..
-Ого! Начинается!
-Ничего не начинается! Всё уже закончилось!
-Шо? Закончилось?
-Пошла к чёртовой матери! Дура!!!
-Я?! Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
-За жопу тебя взять!
-Меня?!
-Нет, себя!
-Ну ладно... А шо вы сразу с грубостей начинаете?
-А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
-Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
-Хотел, бля!
-А теперь шо?
-Теперь 0 расхотел!
-А почему расхотели?
-Потому что ты - дура!
-И всё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
-Нет!
-А может?..
-Ну, не знаю...
-Давайте попробуем всё-таки!
-Ну ладно. Так что я должен сказать?
-Приятное шо-нибудь...
-Ну попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
-И шо?..
В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец.
Отчаянная девушка ведёт переписку с производителем комрьютерных клавиатур, компанией Genius.
Уважаемая компания Genius. Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от буквы Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Genius:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилия (или взять обратно девичью, если Вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Genius! Моя девичья фамилия Судакова, а буквы С и М на ваших грёбаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Genius:
Уважаемая Юля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем ото всяких судаков вроде Вас со всего света, .erd на всех не хватит!
Уважаемая компания Genius. Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от буквы Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Genius:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилия (или взять обратно девичью, если Вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Genius! Моя девичья фамилия Судакова, а буквы С и М на ваших грёбаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Genius:
Уважаемая Юля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем ото всяких судаков вроде Вас со всего света, .erd на всех не хватит!
четверг, 31 января 2008
В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец.
среда, 30 января 2008
В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец.
Когда я с друзьями ездил кататься на сноуборде, другу позвонил товарисч по поводу подмены на работы, типа поменяться сменами надо было. Получился такой монолог парня с парнем:
-Руслан? Привет. Слушай, у меня к тебе такой вопрос: выйдешь за меня завтра?..
Далее мы не дослушали, потому что хохот стоял дикий ^_^
-Руслан? Привет. Слушай, у меня к тебе такой вопрос: выйдешь за меня завтра?..
Далее мы не дослушали, потому что хохот стоял дикий ^_^
среда, 12 сентября 2007
В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец.
четверг, 26 июля 2007
В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец.
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки;.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так;.
- Национальность?
- Еврейка;
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница;
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины;
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи;
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель;
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю;
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях;
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала;
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает;
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз;
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так;.
- Национальность?
- Еврейка;
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница;
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины;
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи;
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель;
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю;
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях;
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала;
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает;
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз;
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
воскресенье, 27 мая 2007
В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец.
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
читать дальше
читать дальше
читать дальше
читать дальше
читать дальше
читать дальше
2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
читать дальше
читать дальше
читать дальше
читать дальше
читать дальше
читать дальше
воскресенье, 13 мая 2007
В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец.
Собирается мой муж в баню с братом и его шурином, берет с собой "чекушку". Свекровь хочет порезать сала и хлеба, но он говорит, что порежут в бане, берет кусочком.
Брат берет с собой 0,5 л, а шурин - широкой души человек - 0,75л.
Возвращается муж поздно, крепко "под шафе" и заваливается спать. Утром слышу звонит по телефону:
- Брательник, у тебя мыло есть в мыльнице?
- Лежит.
- А у шурина?
- Есть.
- А чем же мы закусывали?!? У меня кусок сала в мыльнице!
======================================================
Раннее субботнее утро. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати.
Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни):
— Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа:
- Через десять минут.
Дочка передает ответ.
Мама:
- Спроси у папы, будет ли он завтракать.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа:
- Буду.
Дочка передает ответ.
Мама:
- Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист):
- Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
- Мама! Папа сказал, что он не будет завтракать!
Брат берет с собой 0,5 л, а шурин - широкой души человек - 0,75л.
Возвращается муж поздно, крепко "под шафе" и заваливается спать. Утром слышу звонит по телефону:
- Брательник, у тебя мыло есть в мыльнице?
- Лежит.
- А у шурина?
- Есть.
- А чем же мы закусывали?!? У меня кусок сала в мыльнице!
======================================================
Раннее субботнее утро. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати.
Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни):
— Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа:
- Через десять минут.
Дочка передает ответ.
Мама:
- Спроси у папы, будет ли он завтракать.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа:
- Буду.
Дочка передает ответ.
Мама:
- Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист):
- Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
- Мама! Папа сказал, что он не будет завтракать!
среда, 25 апреля 2007
В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец.
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе:...оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе:...оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?